"28"

 30/12/25

Me decidí a escribir, y digo que me decidí porque vine nuevamente a mi blog a hacerlo. No es solo una entrada perdida en las Notas de mi celular. Es en mi blog. Privado, pero blog al fin. 

Entré acá no sé muy bien a qué, a quejarme de mi año, a reflexionar, a pensar en el futuro.. No sé, pero me llamó la atención ver que mi última entrada fue justamente en Diciembre 2024, justo antes de cumplir 27, el año más duro de mi vida emocionalmente. El año en que mi cerebro simplemente se rompió, el año en que a pesar de tener toda la teoría clarísima desde que nací, no fue suficiente. Año donde aunque me dijera miles de veces que mi vida es perfecta y no tengo de qué quejarme (de verdad que no), me quejé igual. Tantas veces que empecé terapia. Y aún así.. me seguí quejando igual.

Me intriga mucho leer qué pensaba un año atras, antes de que se me rompiera la cabeza. Antes de dejar de ser yo.. Aunque tal vez me equivoque y los indicios del quiebre ya se asomen en esas palabras. Tal vez lo lea y vuelva a escribir una nueva entrada teniendo eso en cuenta.

Hoy la realidad es la siguiente: tengo paz de sobra, un trabajo estable, buenos compañeros y un gran jefe, tengo un departamento que alquilo a un buen precio, espacio de sobra y todos los muebles que quería en poco tiempo. Trato de tomarlo con calma y disfrutar el proceso. Podría comprarme todo junto pero qué sentido tiene? Agolparme de todo lo que necesito y más para decir que puedo y luego.. se termina la vida. O se empieza una nueva, con un nuevo objetivo.. pero bueno, para qué apresurarnos? Con calma. Me faltan cortinas, alfombra, decoración, to name a few. Pero con calma. 

Ya estoy un poco cansada del "no se que quiero", lo dije tantas veces este año que ya llegué al hartazgo. Acá no lo voy a hacer, ya pasé esa barrera. Ahora llega el "y qué hago con eso?". Logré mudarme, bien. Empecé un curso presencial de 3 meses que ya terminé. Pero tengo que seguir. Tal vez tenga que dejar de obsesionarme con el trabajo, solo presentarme y cumplir y ya, soltar un poco la obsesión con overachieving todo el tiempo. Tal vez sea momento de usar cada minuto que no estoy trabajando para pensar en mi misma y en alimentar a mi alma, tan pero tan olvidada.

De la cabeza me ocupé una vida entera, y del cuerpo poco pero ahí ando, dentro de todo, si bien no tengo que olvidarme, no es el mayor de mis problemas. Mis resultados son siempre buenos y bueno.. tengo el privilegio de ser flaca naturalmente, sin siquiera intentarlo. Ya se, ya se, una persona no es sana solo por ser flaca y el ejercicio es muy importante, ya voy a volver, pero repito, no es el foco de mis problemas. Todo está bajo control. Por otro lado mi alma... me atormenta la salud mental. Y es momento de escucharla. Esta semana no trabajo, por las fiestas y pude terminar casi dos libros. Para alguien que ama tanto leer es duro escuchar que casi no le dediqué tiempo a eso en mi año. Parece que solo cuando el trabajo sale por completo del foco puedo relajarme y tomar decisiones no productivas. Podría usar este tiempo para mejorar profesionalmente.. pero no, tengo que dejar de pensar en eso. Tampoco me di el tiempo de pensar en vacaciones para mi, no planifiqué nada. Es momento de prestarle atención a eso también. En estos días algo tengo que definir.. aunque no estoy segura si quiero viajar, siempre quise pero este año sea por estancamiento mental o por decisión económica (me acabo de mudar y quiero cambiar el auto) pienso que tal vez pueda esperar.. ah si, para la chica que lo quiere todo y no quiere renunciar a nada. Aún no tomé una decisión tajante al respecto, ya veremos.

Pero en fin, acá estoy, con una mente que aún se va por las ramas cuando piensa en lo que quiere vs en lo que debe. Que todavía encuentra más fácil tirar la toalla, dejar de esforzarse tanto en pensar que es lo quiero y volver a cumplir con lo que debo, como tanto tiempo hice, como tan fácil se me da. 

Aún lo sigo intentando, algún día lo lograré, tomar decisiones espóntaneas solo por placer, sin resultados, como sentarme a escribir acá. Lograré, en el proceso de dejarme llevar, enamorarme de algún hobby, encontrar una comunidad, y quien dice, en esa soltura espiritual y emocional, por fin conocer a alguien, después de tanto tiempo de sequía física y emocional.

Estoy tratando de elegirme, y preguntarme qué quiere Martina (y no los demás) y volver a entender quién soy. Este año fue desafiante, pero tal vez necesitaba una tormenta para ver un arcoiris de brillantes colores. 

Deseenme suerte, tal vez 2026 sea mi mejor año.

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Ya leí el texto de 27. Ahí empezaron los indicios de una posible frustración, todo dado por la falta de objetivos, e indudablemente por la falta de "sentido de la vida". Pero aún estaba bien, porque fácilmente pude elegir uno nuevo. Sacar la ciudadanía italiana. Pero no se dió, las leyes cambiaron y ya no podía hacerlo. Tenía que pasar de ir unos meses a ir como dos años y sin siquiera saber si podía funcionar. Eso me frustró, me llevó a terapia y al peor año de mi vida. Me mudé porque mi psicóloga me dijo que es lo que tenía que hacer. Lo hice a la fuerza. No quería. No soy infeliz en mi departamento pero tampoco me hizo más feliz. Me quejo hace un año. Me mudé por presión social porque todos se iban de sus casas menos yo. Mi "debo" de tener casa propia se siente lejano e imposible. Estoy sola encerrada en mi casa, y ahora en mi departamento, todos los días. Me cuesta romper con el loop de vivir encerrada trabajando. No soy feliz. No disfruto de las cosas. Me mudé fácilmente y compré todos los muebles que quería sin estrés económico pero no me pone contenta. Perder un trabajo que me da la vida que quiero me volvería loca pero tampoco soy feliz teniendolo. 

No pude definir mi nuevo objetivo de vida después de perder aquel con el que soñé tanto tiempo. Pre-pandemia yo estudiaba chino e iba a viajar a Xi'an a estudiar un mes pero la pandemia arruinó todo. No viajé, no viví esa experiencia, no volví a estudiar chino, tardé más en recibirme de lo que esperaba, no renové amigos desde 2019, mi vida se estancó. No tengo comunidad, solo amigos y familia y entornos repetidos. Como si estuviera estancada para siempre en la misma temporada. Mi vida no tiene sobresaltos, emociones, ni risas que hagan doler la panza. No tiene amores, ni orgasmos, ni sentido alguno. Nunca soñé que me vida fuera esto, nunca quise estancarme en la ciudad de La Plata, aunque alejarme de amigos y familia me aterra. Irme con un plan de ciudadanía o a estudiar un mes en una universidad china tenía sentido y emoción, ir a perderme sin plan no me atrae, no es lo que quería y ya tomé la decisión de alquilar un departamento por dos años, sola, aburrida. 

Me toca trabajar fuertemente en cambiar mi vida para no deprimirme, pero me estanco cada vez como una anoréxica a la que le piden que coma y se frena frente al plato lleno de comida. Deseenme suerte, ojalá llegue el click que me cambie la vida.